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  我出生于一个作风严谨的家庭, 我们小时候从不和男孩子讲话,12岁来例假时都不好意思和母亲讲,那天正好我舅妈在我家,我们俩睡一张床,我不知道她怎么发现的,是她告诉了我母亲,当我从母亲手里接过例假带的时候都不知道怎么用。

  12岁时有过第一次手淫,好像是对自己的生殖器好奇,对着镜子,摆弄了半天,没有高潮。

  14岁时,有个男人抱过我,隔着衣服摸过乳房,一边抱一边用下身拼命地顶我,在我身上蹭,那时什么都不懂,不知他身下鼓鼓的是什么,很害怕,最怕的是怀孕。

  一直到1976年,有很多男人追求,但和男人连手都没拉过。

  18岁时已经知道喜欢男生了,曾经喜欢过一个比我大5岁的男孩子,我们连手都没拉过。那时只听一个女友说过,男人和女人在一起时有东西要放到女人身体里,想来想去想不明白是什么。

  18岁工作了,和单位里的男同事可以说说笑笑了,但从没有过动手动脚。这几年追求我的男人也不少,但都是连手都没碰过,我也很木,以为别人不喜欢我,是我自作多情。1976年和前夫好了以后,很多过去喜欢过我的男人才告诉我,没想到认识我两三年都没得到我,让一个才认识几个月的男人得到了。当我问他们为什么不早说时,他们都说不敢,而且觉得我心里应该明白。可我那时只知道,只要谁碰了我,我就是他的了,觉得我这一生不可能让第二个男人碰我。

  1976年,我前夫他们一批从云南兵团回来的知青,进了我们单位,他第一个吻了我,我就觉得我这一辈子都是他的了(纯得好可爱)。那时也真的爱他。父母非常反对这门婚姻,觉得门不当户不对。逆反心理作怪吧,我认定了他。恋爱4年后,家里才承认有这么个人。恋爱2年后,我们同居,5年后结婚。

  一天,他晚上带了个避孕套到我宿舍来,结束了我做处女的一切,那种撕裂的痛,到现在记忆犹新。

  我们一同考上大学,同学3年半。后来我生了儿子。在这以前没有找到高潮的感觉,我也无所谓,一个月做一次在我们来说是很正常的。

  生了儿子后不知怎么搞的哺乳期还没过,又怀了一个孩子,怀上这个孩子以后一切都变了,特别想要男人,怀着的3个月真的是躁动的3个月,潜意识里好像是想通过做爱把这个孩子做掉。但他(她)太结实了,3个月后做了流产。但性需求没有随之消退。

  后来和单位一个同事好上了,那时俩人上一个班,休息、工作全在一起。但都克制着自己谁也没碰谁。

  1985年终于控制不住了,第一次做爱他很怕,我什么感觉都没有就结束了,第二次到了高潮,第三次就被前夫发现了。当我问前夫为什么和他做爱没有高潮时,他沉默了,他其实早知道自己有性障碍,但没告诉我。他同意离婚,但孩子太小,他想再过几年,我同意了。毕竟我爱过他,他对我太好了。

  1987年我们离婚了,留下了一切,他带走儿子。

  其实我想每个女人,不,应该说每个人,包括男人,都不会满足于一生只和一个人发生性关系,只要有合适的人、机遇、时间、地点,我想都会发生外遇。

  那只是婚后第一次越轨,在我没嫁给他前(那时已经和他有过性生活),我也和一个男人有过性接触,那是另一个很长的故事,我和他有过高潮。所以一直并不满足于没有高潮的性生活,怀了第二个孩子后更控制不了,碰到合适的人,当然会走下一步。

  1987年我离婚后,国人已经开放多了,那几年离婚率开始上升,离婚时开始有了“性生活不和谐”的提法。

  离婚后和也已离婚的同事同居,打打闹闹到1989年底。

  我们都是为对方离的婚,他性能力比我老公强点。

  他是为我离的婚,我是为还他的情离的婚,他天天和我打打闹闹的就是因为他离婚了,而我还没离,我是最讨厌打女人的男人,这是男人最自卑的表现。我看不起他,根本不会嫁给他。离了婚,就再也不欠他什么了,他也没有再纠缠打人的理由了,所以可以说是为他离的婚,根本就没打算和他结婚,离婚只是为解脱他的纠缠。

  在我和第二个男人同居的时候,也从没想过要做什么对不起他的事,但他那狭小的心胸,似乎一再提醒我应该做点什么。每次因为一点没影的事打成一团的时候,我真觉得还不如做了呢,心里的叛逆越来越抬头。那时我就知道我绝不会嫁给他,一旦离开他我一定放纵自己。

  1990年终于和他分手了,代价是差点搭上自己的性命。从那以后觉得日子都是捡来的了。如果那时死了,也就一了百了了,既然捡回了现在的日子,就要好好享受每一天,想做什么就做什么,省得到了蹬腿的那一天才后悔。

  1990年开始天天泡舞厅,同时认识了很多男人,那时身边常保持3到4个性伙伴。有时还真动过嫁人的念头,但后来发现都不适合我。

  1990年是多事之年,舞伴中第一个和我做爱的是我的邻居男1,我那时刚学跳舞,他和他的同事男2已经是舞场上的皇帝了,先是和他们俩单独做爱,后来和他们同时做过。

  第一次和两个男人同时做的是另两个舞伴男3、男4,那时他们27岁。在那以前已经分别和他们单独做过。

  他们曾带来过一个离了婚的男5,比我小几个月,我曾一度爱上过他,可越来越发现感觉不好,他那时月收入4000元左右,但对朋友很抠,对我还好,但我看不上这种人。性生活也从没有高潮,到1997年才彻底分手。

  在认识这个男人的第二天,又在舞场遇见男6,他从第一眼看见我,就再也没有放过我,舞会散场时他一直追到我家里,我们一起喝了酒,做了爱。他比我小6岁,为我离了婚,追了我6年,1996年我们分手。

  1990年四五月吧,又在舞场认识男7,和他做过3次爱。接着认识了他的哥哥男8,比我小2岁,也爱上过几个月,还带他去过我家,但后来发现他是北京有名的赌徒。

  1990年7、8月份在舞场上认识了男9,他是第一个能把我带到高潮的人,他能不停地做一个小时,那时才知道交合是那么美妙。他同时也会用手、用嘴把我送到高潮,和他在一起每次最少做四五个小时,达到4次以上高潮。

  在舞场上认识的大概有十几个,但都是做了不到一两次就拜拜了。

  有时真的很累,看着身边走马灯似的男人,就没有一个值得你动情,值得你去深爱的。我不是不懂爱,不懂情,而是把爱和情看的太重了,不敢轻易去碰它,怕我再次为它付出生命。但有时真的很想,很想好好地爱一个人,把他拥在身边,累了就腻在他身上休息,难受了就在他怀里大哭,高兴了就抱着他大笑,需要了就缠在一起疯狂做爱。都说月老把每根红线都牵好了,我的那一头不知道他牵到哪去了呢?

  有时又很怕,怕我真的爱上谁,如果真的再有一个家,想想生活中那许许多多的麻烦事,头就大。而且到现在我越来越不知道我能适合什么人,什么人又能适合我。我甚至做不到面对一个男人3个月不腻。已经习惯了不停地换男人,不动情地去解决自己的生理需求(我是不是很无耻?)。我那么随心所欲的性格,谁又能容呢?

  有时也很烦,看着那些盯着你流露着贪婪目光的男人。有时也很寂寞,朋友们都有事,没空陪我,说话、做爱都没有对象,用工具解决完性欲时,真想大哭一场,我想要的是活生生的男人。

  随着年龄的增长,我想我的心境会慢慢平和的,这几年就比前几年好多了,多数人也知道我不想要家,情爱的故事也少了很多。等老了以后,我会找个条件好点的养老院,可能会把自己的一生慢慢地写出来。

  在独身初期,和很多男人都有很长的故事,那时还没下决心独身,还想找个合适的人再建一个家,所以和有些男人还真是很认真地处过。但最后发现他们各有各的毛病,都不适合我。还有的男人从见我第一面起,就要和老婆离婚,娶我。有两个真的离了,一个让我用6年的时间才打发走,他比我小6岁。一个比我小4岁,到现在还没结婚,我只要说声我想结婚了,他马上就会和我登记去,可我知道,我即使结婚,也不会和他。只有两个男人,我知道如果他们离婚,我会嫁给他们。

  (这段时间你是不是还试图再次走进婚姻?那个小气鬼和赌徒是你离婚后两次试图再婚的尝试吗?后来没有再想过结婚吗?怎么就一点点变得不想结婚了?请在上面的解释之外再补充一些。)

  是的,那时还觉得应该有个家,和他们交往比较多也是真的。但后来接触男人多了,发现怎么就没有一个适合我的,都有乱七八糟不同的毛病。可能也是独居惯了,已经容忍不了任何看着不顺眼的男人在我面前晃了,也就是人们说的过“独”了吧。也喜欢看着家里常有着不同的面孔,现在让我下半辈子面对一个不变的面孔,我还真做不到。

  这时和单位里的同事也有四五个做过,但感觉都不好,现在虽然大家还常见面,但只有一个偶尔还做,他现在是单位里的头了,我和他做的时候他还是个老百姓。

  你和你的邻居也上床?不觉得这样做危险性很大吗?不怕他的家人或其他邻居发现吗?怎么瞒过他们的?

  怎么瞒是他们的事呀。我一直有自己独居的房子,什么时候方便来由他们自己掌握。奇怪的是,所有和我有过性关系的男人,他们的老婆几乎都是我的好朋友,对我印象非常好,愿意和我交往,有了好吃的都要给我留着。有些性伙伴是我的牌友,别人叫他玩,门也没有,只有我叫他老婆才放人。我也很奇怪,看来我是个让女人放心的女人,嘻。今天上班路上,还碰到一个和我有过性关系的同事的老婆,也是邻居,她刚买完东西回来,非让我拿她买的小吃。

  现在和单位任何同事都没有性关系了,主要是他们没有一个能满足我的性欲。他们之间谈不谈和我的关系不知道,但我和他们的关系我只和你一个人说过,甚至连我现在最好的小情人,我都没有和他说过。

  别的单位我不知道,但我们单位的人可能素质较高,多数是大专以上学历,好像关心别人私生活的人并不多,我私生活中的一切,对我在单位的处境,没有任何影响。相反,看得出来,单位同事对我都非常好,他们非常喜欢我这种豪放、与世无争、自由自在、为自己活着的性格。


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